La relatividad del mangue (Parte II)

En un momento de la vida iniciamos el tema de “La relatividad del mangue”  en este mismo blog y se establecieron varios puntos en la busqueda eterna de la iluminosidad (me acabo de inventar esa palabra) humana. Nos encontramos aqui con la tabla de valores que determina el nivel de mangabilidad de una persona así como lo que representa cada valor.

En la entrada anterior expresamos que estos valores pueden ir desde el 1 hasta el infinito en orden ascendente.

Todos debemos ser objetivos: ¿cómo se consigue la calificación del 1 al ∞ y como se escala en esta agresiva pirámide? Más a continuación.

  1. Bueh: Esa es la reacción general de quien lo/la ve por primera vez. Descuidado/a y huele raro. No baila y no sabe beber. Barriga ecológica (le tapa el tallo) o cuerpo de boxeadora y se viste mal.
  2. Feito/a: Todavía pica, pero no como el 1. Misma barriga o cuerpo cuadrado pero al menos habla, aunque marea a las 3hrs. En general, feo/a pero consciente.
  3. Masomeno: uno sabe que es feo/a, pero como que algo lo compensa. Descuidado/a pero le luce. Por lo menos sale.
  4. Graciosito/a: así mismo: Graciosito. Barriguilla, poca nalga, pero es bien. Pasa vergüenza bailando, pero lo intenta. Pa salir 1 vez al mes.
  5.  Ahí-ahí:Por lo menos se arregla a veces. Tiene sus dientes derechos y baila aunque sea merengue.De ahora en adelante es que se pone buena la cosa \o/
  6. Buenmozo/Presentable: da ganas de pegarle una mordía de vez en cuando, pero uno se controla. Barriguita, pero no pansa. Nalga visible.
  7. Se ve bien : Normalmente es el/la hermano/a menor de 6.
  8. Ta bueno/a: Si usted es o quiere ser un 8 tiene que estar más bueno/a que comer con los dedo. Es más: usted es “los dedos”. Tienen que dar ganas de chupárselo.Va a gimnasio, da gusto verlo/a hasta miando. Es una cosa como hermosa
  9. ErDiablo (pero para bien) Si usted tiene un 9 y usted es como un 4, usted tiene dinero. Si es amor verdadero…Usted tiene efe-te, no se haga. Si usted es un nueve, déjeme un comentario con su numero de teléfono, prometo llamar.

Bueno, llegamos a ∞ (infinito). Tratare de ser breve.

∞. Papi/Mami, don’t go!: Es el que uno llega a su casa para trancase en el cuarto a gritar: COÑOOOOOOOOOOOO! Que maldita [[Inserte parte del cuerpo aquí]]. Uno como que quiere ver para otro lado para disimular, pero los ojos caen ahí, en ese cuerpo que todo lo mueve o para, lo que pase primero. El ∞ es el que tiene un cuerpo en HD. Es que uno quiere…es que ya yo ni se *respira forsozamente*.

Ahora calmándonos un poco, recordemos la palabra clave en ambas teorías: “relatividad”. Nada de esto es una regla fija, pero es una guía.

Ps. ¿Usted quiere subir de categoría? Deje de comer tanto pan y vaya al gym gordito, que esa pirámide su sube su-dan-do.

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2 responses to “La relatividad del mangue (Parte II)

  1. Hay un tema del que vas a tener que hacer un nuevo post: “La relatividad del mangue según el contexto histórico, físico y psicológico”.
    Dando un preview….
    Contexto histórico: Cuando se ha topado uno con tantos 1’s, fácilmente un 3 es un “ángel caído del cielo”.
    Contexto Físico: Si ‘ta lloviendo, hay par de tragos arriba, nadie te ta mirando….
    Contexto psicológico: Qué decir…la desesperación y ciertos grados de depresión pueden hacer que la vista falle….
    Nota: No habla la voz de la experiencia 😛

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